Cher Ahmid,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour,
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les kalachnikov.
Avec amour,
Ahmid

À 4 heures, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucune arme. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances.
Avec amour,
Ahmid

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement désaoulé.

Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

 Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il  voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman, pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope! je suis marié."

Des raisons pour envahir l'Irak
Par Ted Rall, traduit de l'anglais par Julie Rozon

L'Irak possède des armes de destruction massive, dont des armes biologiques et chimiques.
Les laboratoires du gouvernement irakien disposent des cultures du bacille du charbon et sont considérés comme la source des attaques à l'anthrax par la poste, à l'automne 2001.
L'Irak a mené des recherches sur une douzaine d'agents biologiques mortels, incluant le virus de l'encéphalite équine de l'Est, la fièvre hémorragique de Corée, la peste, le mildiou de la pomme de terre, le typhus, la fièvre dengue, la fièvre de la Vallée du Rift, le virus Chikungunya, la maladie du riz et la toxine botulinique.
Le budget annuel alloué à l'armée irakienne se chiffrerait à 396 milliards $, soit six fois plus que celui de la Russie.
L'Irak a une armée permanente de 1,5 million d'hommes de troupe ainsi qu'une réserve supplémentaire de 2 millions de soldats.
L'Irak compte la plus grande population carcérale du monde, avec plus de 2 millions de personnes derrière les barreaux.
Selon Amnistie internationale, l'Irak possède le quatrième plus important taux d'exécution du monde, juste derrière la Chine, l'Iran et l'Arabie Saoudite.
Au cours de la dernière décennie, les deux tiers de toutes les exécutions connues de jeunes contrevenants ont eu lieu en Irak.
D'ailleurs, en 2002, l'Irak était le seul pays au monde à exécuter des personnes de moins de 18 ans. Parmi les jeunes suppliciés, certains n'auraient pas commis les "crimes" pour lesquels on les avait accusés.
En Irak, les individus soupçonnés d'être des "ennemis combattants" n'ont droit à aucun recours légal. Ils sont habituellement détenus dans de petites cellules jusqu'à 24 heures par jour, sans avoir accès à un avocat ou à leur famille. On ne leur donne aucune indication de quand (ou même si) ils auront un procès.
En 2002, les Irakiens ont entrepris des démarches auprès de certains gouvernements afin de leur demander de ratifier une entente stipulant qu'ils ne livreraient pas, à la nouvelle Cour Pénale Internationale, leurs ressortissants irakiens accusés de génocide, de crimes contre l'humanité ou de crimes de guerre.
Dans la dernière année, l'Irak a considérablement augmenté la surveillance de ses propres citoyens sous prétexte d'assurer la "sécurité nationale".
Le gouvernement a cherché à établir un réseau, l'échelle nationale, constitué d'informateurs qui espionnent et rapportent toute conduite "suspecte".
Si l'accès à Internet est officiellement légal en Irak, le gouvernement a annoncé des mesures afin de mettre sur pied un système centralisé qui permettrait de contrôler en grande partie Internet, et, possiblement, de surveiller ses utilisateurs.
En Irak, les employé(e)s du secteur privé peuvent faire l'objet d'un renvoi pour n'importe quelle raison. Ces derniers peuvent être soumis à un dépistage de drogues et punis pour leurs opinions politiques. Ils peuvent être sujets à un contrôle secret par ordinateur, vidéo ou téléphone.
En Irak, la police peut légalement confisquer les biens personnels d'un citoyen, sans même avoir à prouver ses méfaits. Pourvu qu'elle ait un "motif raisonnable", la police peut saisir pratiquement tout, incluant la maison, l'automobile et toutes les économies d'un individu.
En Irak, la liberté d'assemblée est interdite. Un citoyen désirant organiser une manifestation publique contre le gouvernement doit faire la demande d'un "permis".
Son nom est ainsi conservé dans un dossier permanent.
Tous les faits relatés ci-dessus sont véridiques, à la seule différence qu'ils s'appliquent aux États-Unis et non à l'Irak !.

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac", "Jean Paul II"... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St Pierre?"
St Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.
A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair,Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

LE TEST D'INTELLIGENCE DE GEORGE W. BUSH

Le mois dernier, George W.Bush était reçu par la Reine Élizabeth d'Angleterre, en compagnie de Tony Blair.

Malgré les efforts déployés par l'entourage de la reine, l'ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n'était pas "dans le coup".

Au cours du repas, la reine se penche à l'oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas.

Bush répond:
"Je suis vraiment déprimé! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiot!"

Elizabeth lui répond:
"Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire: vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer."

La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande:
"Tony, vos parents ont un bébé. Ce n'est pas votre soeur et ce n'est pas votre frère. Qui est-ce?"

Blair répond:
"Eh bien, c'est moi!"

Bush est impressionné. le soir même, il appelle Dick Cheney au téléphone et il lui demande:
"Dick, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeuret ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?"

Cheney répond:
"Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle."

Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande:
"Colin, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?"

Et Colin Powell répond:
"Eh bien, c'est moi!"

Alors Dick Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit:
"J'ai la réponse: c'est Colin Powell!"

Alors Bush s'énerve et dit:
"Mais non, bougre de crétin, c'est Tony Blair!"

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le petit lapin s'arrête et dit à la girafe: "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le petit lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le petit lapin: "Lion, compagnon, ne te piques plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du petit lapin et lui colle une si énorme baffe que le petit lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: "Pourquoi as tu fais ca ? Ce petit lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond: "Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'extasie..."