Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se > rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. > > Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre > une blague sur les blondes ? > > Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, > la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, > avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions : > > 1. La serveuse est blonde. > 2. La 'videuse' est blonde. > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de > karaté...Et blonde. > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte > gréco-romaine. > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et > haltères Et blonde. > > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la > raconter ta blague? > > Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de > l'expliquer cinq fois...
Le 10/09/2012 à 21h40 (78.52.***.***)
christine - @l' Pateuuhhh
hahaha excellent, on le retrouve partout ça
Le 10/09/2012 à 16h20 (78.235.*.***)
Laurie@Jean -
Bonjour Jean,
On n'est pas sur "leboncoin" ;-)
Tu peux acheter (pour un prix plus que raisonnable) l'audio du concert sur ce site (BOD) Bientôt disponible..Vivement d'ailleurs
Le 09/09/2012 à 23h23 (82.241.**.**)
Yoan - YoanAMAR@free.fr
Bonsoir,
Qui a des nouvelles du Pr FOX ?
Si vous en avez des récentes ou si vous êtes Pr FOX, manifestez vous en m'écrivant.
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a
marché : A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un
représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous
devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à
cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le
tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les
terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille de Bordeaux, une
bouteille de c r ôte du Roussillon, une vouteille de bodka,
un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de chocccclat. Tou nimaggine pa
com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con b z oin de paixintrieur et di leurrke jeu lé
zèm.
Brosses pises
Le 21/08/2012 à 22h05 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Une fille va prier à l'église:
- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans
pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir !!...
Le 18/08/2012 à 16h21 (77.197.***.**)
pdn -
Entendu celle-là hier : C'est un type qui surprend sa fille dans sa chambre avec un sextoy, et tout étonné, lui demande ce qu'il se passe. La fille, calme, lui explique : "Voilà Papa, je ne suis pas fana des mecs, et c'est finalement un bon moyen pour me faire plaisir."
Le lendemain, la fille rentre chez elle et trouve son père bourré, avec un triple jack, devant la télé, et le gode où il faut...
Elle demande à son père ce qui se passe, et son père lui répond : "Bon, ok, j'ai bien le droit de boire l'apéro avec mon gendre, non?"
Le 16/08/2012 à 22h21 (90.21.**.**)
franckygnac @ux mecs qui ont de l'humour... -
C'est
un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est
noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne
dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce
que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Le 15/08/2012 à 21h48 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour
trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent, un homme de bonne
présentation, retraité, de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et
leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins, mon lion est
très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute
!
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le
pistolet, qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
"Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du
pistolet ,et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence
àse déshabiller et reste complètement
nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le
corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
"
Et l'homme lui répond :
" bien sûr... mais d'abord faites sortir le
lion "...
Le 14/08/2012 à 22h06 (90.21.***.**)
franckygnac @t all... -
Ivrogne mais connaisseur...
Chez un marchand de
vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser...
Il lui donne
un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :- C'est un Muscat,
trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas
de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.L'ivrogne le boit et
dit :
- C'est un cabernet,
huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit
l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose
d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre remplid'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez
pas le job, je vais donner le nom du père...
Bientôt disponible..Vivement d'ailleurs 
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