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| Le 02/08/2003 à 23h08 (80.13.***.**) |
"Etes-vous sur de vouloir supprimer George W. Bush -
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1. Créez un nouveau dossier sur votre bureau
2. Appelez le 'George W. Bush'
3. Glissez le à la poubelle
4. Videz la poubelle
5. Votre ordinateur affichera alors un message d'alerte, du type :
"Etes-vous sur de vouloir supprimer George W. Bush ?"
6. Cliquez sur oui, froidement...
7. Passez une bonne journée
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| Le 02/08/2003 à 22h47 (80.8.**.***) |
étoile bleue -
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ouaich..bah ça métonne pas tout ça mais même sil est vrai kil est un peu une machine à rêver avec pas grand chose derrière, ça reste avant tout un excellent musicien.
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| Le 02/08/2003 à 11h50 (147.211.**.**) |
max -
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puisqu'on parle du jean-louis et de son honneteté, j'en rajoute une couche : ce mec m'a énormément déçu. oui, il est vénal comme pas possible. avec tout le pognon qu'il a déja il est le gars le plus rapiat que j'ai croisé dans le showbiz. il sait tres bien séduire un public mais en dehors de la scene c'est une horreur et tous ceux qui ont travaillé avec lui et que j'ai croisé sont bien d'accord récemment c'est le seul artiste programmé pour les francofolies qui a exigé sa paie malgré l'annulation du festival, mettant les organisateurs encore un peu plus dans la merde. donc un grand merci de la part d'un autre jean-louis (foulquier), qui avait pourtant aidé téléphone au début............ au fait, louis, bravo pour l'album de carla qu'on ecoute en boucle depuis sa sortie, royal en fin de soirée, et aussi pour ce site bien cool et original. je ne sais pas si tu as deja eu des probleme de thunes avec jla, mais ca ne m'étonnerait pas. il semble que corine en ait eu, d'apres claude ! continues comme ça, t'es un pur, ça se sent !
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| Le 01/08/2003 à 09h45 (80.13.***.***) |
lolaz -
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dite moi g révé ou c le fils de jean-louis dans le clip alter-ego???
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| Le 01/08/2003 à 02h21 (194.158.***.**) |
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Louis, je suis allé voir Corinne au concert de la roche sur yon. Elle a joué "argent trop cher" en disant que c'est l'argent qui avait causé la fin de téléphone. Elle a également dédié cette chanson à Jean-Louis aubert. Deux de mes amis ont pu l'approcher à la fin du concert et elle leur a dit qu'il y avait eu des zones d'ombres dans les compositions de téléphone. et que "certains doutes planaient quant à l'honneteté d'aubert". Et j'aurais bien voulu avoir ton point de vue la dessus, meme si je sais qu'il ne sera pas facile pour toi, peut etre, d'y répondre.
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| Le 31/07/2003 à 15h05 (80.200.***.***) |
danny - pour Dan
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si ce sont des ennuis hydrauliques, je peux te filer une très bonne adresse, un spécialiste de l'hydraulique des citroen.
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| Le 31/07/2003 à 13h44 (32.97.***.**) |
Pioupiou -
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Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connait rien des choses de l'amour. "Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce.
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit "Ecoutes moi bien Giuseppe!".- D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
- Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer
que le Corse, il est tendre.
- Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
- Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
- Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
- Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
- Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant !
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| Le 30/07/2003 à 21h25 (217.128.***.***) |
lolaz -
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merci dan pour le moment elle est toujours aussi cassé! on véra!
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| Le 30/07/2003 à 12h22 (80.200.***.***) |
danny - pour dan
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vieille citroen ??? c'est une quoi ??? dis moi les symptômes je peux t'aider mon grand père était garagiste.
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| Le 29/07/2003 à 17h34 (81.48.**.***) |
Bill Wyman -
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2003 07 28 is the day they met Bill Wyman...
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| Le 29/07/2003 à 13h57 (62.147.***.***) |
dan - @ lolaz
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t'inquiètes pas trop, j'ai découvert depuis peu que grâce à ces mecs complètements malades qui pratiquent ce métier fort respectable qui est luthier, nos guitares ne meurrent jamais pour très longtemps... et je sais au combien ça fait mal une guitare bléssée... mais elle reviendra.
(si t'es sur paris ou si tu y passes, une seule adresse : 71 avenue de wattignie). courage. dan'
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| Le 28/07/2003 à 18h18 (62.147.***.**) |
dan -
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Hey Larsen, tu voudrais créer un forum "objet cassés" pour tout nos ptits soucis de pannes, de guitares cassées, d'orinateur qui marchent plus, de machine à laver qui fuient, de cordes qui pètent, d'ampoules qui grillent etc...etc...
tiens, j'ai ma voiture qui est en panne, personne s'y connaitrait en vieilles citroen ?
merci ! dan'
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| Le 18/07/2003 à 14h52 (62.147.***.**) |
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hé beh, vous etes en forme aujourd'hui... excellent nyto and pioupiou. dan'
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| Le 18/07/2003 à 11h47 (80.15.***.***) |
nyto -
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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse
toute neuve), et lui dit :
"Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore
moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas,
il ne peut avoir le job. Il est bien dans la merde !
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 euros
en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une c aisse de 10
kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au
kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette,puis l'échange contre un
camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs alimentaires des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une
assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et,
la conversation terminée,l'assureur lu i demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire.
Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !"
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les chiottes
chez Microsoft !
Morale de l'histoire n*1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n*2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n*3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est
sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire....
Bonne journée quand même,
PS : Ne répond pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates...
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| Le 17/07/2003 à 16h00 (32.97.***.**) |
Pioupiou -
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LANGAGE DES FEMMES - Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désole = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sur que je suis fâchée
- T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi
- M'aimes-tu? = j'ai quelque chose a te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes a communiquer = il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis. LANGAGE DES HOMMES - Oui = Oui
- Non = Non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigue = je suis fatigue
- Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
- Veux-tu souper au resto ? = on pourrait baiser après
- Veux-tu danser ? = après on pourrait baiser
- T'as une belle robe = t'as un beau decolleté... Si on baisait ?
- T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien!
- Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
- C'pas terrible a la télé... = veux-tu baiser ?
- Je t'aime = veux-tu baiser ?
- Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
- Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
- Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif.....après on pourrait baiser?
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| Le 16/07/2003 à 17h01 (193.251.**.***) |
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LEÇON 1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la
femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui
te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et
se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?
Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une
mauvaise publicité.
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LEÇON 2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
nonne à pied.
Il s'arrête et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle
de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance :
- Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt :
- Mon père, vous souvenez-vous de psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui
jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez
la gloire ".
Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous
risquez de passer à côté de belles occasions.
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LEÇON 3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en
aurez un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter
de la vie...
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt...
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît...
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale de la leçon 3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer
en premier.
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| Le 16/07/2003 à 16h53 (193.251.**.***) |
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Un mec rentre du boulot :
Chérie, fais moi une pipe, je suis naze, ça va me détendre.
La femme : chuis crevée aussi. Branle toi dans un verre, je le boirai
demain.
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a pour ma guitare c la fin des dé haricots, une yamaha classic la premiere guitare que j'avé u avec ma seour y'a environ 10ans a force de la rapiercier elle a cd! 
snif, ma guitare classic s'est brisée la téte et vous pari que le réparateurs est en vacances! 
HAPPY BIRTHDAY MICK !!!!!!!!!
; )
432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 
