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| Le 01/10/2003 à 09h41 (172.176.***.***) |
richard -
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on savais que le boss etait polyvalent mais la quand même!!! j'ai du mal a le voir porter des bretelles en fumant un havane avant d'aller defendre klos barbie
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| Le 29/09/2003 à 23h47 (80.200.**.***) |
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Bonjour ,
C en tapant le nom de Jacques Verges ,que je suis tombée sur votre forum ,y a t-il un lien av maître Verges ,gd avocat de France ???
Bon si oui ,répondez moi svp ...
Merci
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| Le 29/09/2003 à 23h42 (80.200.**.***) |
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Bonjour ,
C en tapant le nom de Jacques Verges ,que je suis tombée sur votre forum ,y a t-il un mien av maître Verges ,gd avocat de France ???
Bon si oui ,répondez moi svp ...
Merci
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| Le 29/09/2003 à 18h29 (194.196.***.***) |
Pioupiou - une dernière -
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-Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils !
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| Le 29/09/2003 à 18h25 (194.196.***.***) |
Pioupiou - connue -
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Deux amies compléments bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: "Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière." "C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers,on ne t'oubliera jamais"
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| Le 29/09/2003 à 18h20 (194.196.***.**) |
Pioupiou -
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
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| Le 28/09/2003 à 21h59 (*.*.*.*) |
louis - la dinde bis
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Acheter une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de whisky Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive Préchauffer le four TH 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky. Le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres à whisky et les boire. Après une demi-heure, fourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson de la dinde. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade. Après une debi-heure, dituber jusqu’au bour, oubrir la borte et tourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autres sens. S’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire la bringue bandant gatre heures. Et hop ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se rebercer une bonne goulée de bisky. Rabasser la dinde (l’est tombé par terre). L’étuyer et la voutre sur un blat&hellip, un clat&hellip, sur une assiette. Se baver la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine, ne pas essayer de se relever. Décider qu’on est bien par derre et bien binir la bouteille de whisky. Plus tard, ramber jusqu’au lit et dorbir ze gui reztz de la nuit. Le lendemain matin, à 13h30, déjeuner d’un cocktail d’alka seltzer et d’aspirine. Nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brulée à manger au chien.
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| Le 27/09/2003 à 22h01 (172.181.***.**) |
richard - riri
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MERCI PIOUPIOU!!!!!!!!!! chui o chomage et tu me donne de koa m'occuper..
richard
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| Le 27/09/2003 à 04h00 (195.93.**.**) |
nono @ pioupiou -
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oooooooooohhhhhhhhh!!! pioupiou,! enfin!!?
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| Le 26/09/2003 à 12h37 (62.147.***.***) |
dan - jm
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en effet, la recette de Louis n'est pas exactement la meme, elle est bien meilleure... et pour cause, il avait utilisé un poulet fermier, entièrement nourrit au grain, et en plein air, qui plus est...
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| Le 25/09/2003 à 01h24 (80.14.***.**) |
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| Le 24/09/2003 à 21h28 (81.248.***.***) |
vegas -
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Je ne pouvais pas te répondre g t en train de me faire sucer ds 1 parking !!!!!
Et ce fut bon.
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| Le 24/09/2003 à 21h22 (81.248.***.***) |
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Bonjour, à tous je dois dire que je suis d'accord avec Seb68. Je suis allé les voir à Bercy et bien je peu vous dire qu'ils restituent 1 son d'enfer. Ils ont des très bon guitaristes avec un chanteur fou qui saute partout entre 2 rails.
A+.
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| Le 24/09/2003 à 17h49 (213.56.***.***) |
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Moi aussi j'adore le chanteur actuel, c'est mon fils ! ahahahahahahah !
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| Le 24/09/2003 à 17h44 (213.56.***.***) |
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Moi aussi j'adore le chanteur actuel, c'est mon fils ! ahahahahahah !
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Elle était vachement plus longue dans mon souvenir il me semble...
Merci!
va faire un tour sur le forum rose ! On se rejoint la bas !
Merci végas !!! Je t'aime !!!!!! Mais ca tu le sais déjà ....
Je ne peux pas croire que des fans de Louis, c'est à dire des amateurs et connaisseurs de vrais musiciens puissent dire des saloperie sur IRON MAIDEN !! Qu'ils prennent une guitare et me sortent tout le répertoire de ce fabuleux groupe, après il pourront critiquer. Respect pour SMITH, MURRAY et GERS !!! Parole de gratteux.
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