Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : - Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. Denis de répondre au Directeur : - Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire" Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protèges ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? Pour abréger il dit juste : - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle de répondre : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant. Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. Après réflexion, elle répond : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : - Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Le 20/10/2012 à 18h10 (77.197.***.***)
patdenantes -
Un homme consulte son médecin: "Docteur, est-ce que je vais vivre 40 ans de plus?" il répond: "Vous fumez?" l'homme:
..."non" le médecin: "vous buvez?" l'homme: "non" le médecin: "vous faites la fête toute la nuit avec vos copains?" l'homme: "non" le médecin: "vous allez aux putes?" l'homme: "non" le médecin lui répond: "alors pourquoi voulez-vous vivre 40 ans de plus?"
Le 18/10/2012 à 21h56 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
La scène se passe dans un
atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de
remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les
bras croisés, attendant en retrait : - Docteur, viens
voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et
les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait
une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne
comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 18.000 € par an alors que
pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au
mécanicien : -Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... !!!!!!!!
Le 16/10/2012 à 19h10 (5.48.**.**)
nono @ franky et dan -
&n &n
Le 15/10/2012 à 19h29 (92.153.***.***)
Laurie@Dan -
Ah ah ah ah :-D
Pas mal du tout cette blague!!
Le 14/10/2012 à 14h56 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau.
Le chameau meurt.... Le curé dit à la soeur:"C'est une situation
désespérée, avant de mourir, j'aimerai voir vos seins, je n'en ai jamais
vu." La soeur s'éxécute et en retour demande à voir le pénis du curé...
Le curé lui dit: " Vous savez ma soeur, si je mets mon pénis au bon
endroit, il peut donner la vie !!..." Et la soeur lui répond: "Alors mettez le dans l'cul du chameau qu'on se casse d'ici !!!..."
Le 14/10/2012 à 10h32 (88.164.***.***)
dan -
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité… - OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils… - Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno… Le père : - J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère se marre : - Décidément, c’est bien ton fils … Et paf ! Une baffe à la mère…!!
Le 12/10/2012 à 22h10 (90.21.**.**)
franckygnac @ Lulu... -
'ci Lulu !! ...
Le 12/10/2012 à 22h09 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Roger Padbol était
chaudronnier dans une usine.
> Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible
accident:
> son bras droit fut arraché par une presse!
>
> Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider
en allant se noyer sur la plage toute proche.
> En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en
train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en
avait jamais vu auparavant.
> Roger, soudainement rasséréné se dit
> "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque
un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la
gaîté!"
>
> Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne
humeur:
> "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux?
> Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur
une plage?"
> Et le manchot lui répond:
> "Vous n'y êtes pas du tout: En fait, j'ai le trou du cul qui me
démange, et je ne peux pas me gratter.
Un
vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher
dans un lac gelé. Pêcher, il savait; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire
un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son
matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il
n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un
autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq
minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non
sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en
patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche
du gamin :
-
Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi
en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu
fais !!?
- Fo
waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
-
Hein ?!
- Fo
waé lé wée o ho !
-
Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors
le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit :
; font-family: Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif; line-height: 20px; text-align: -webkit-auto; ">Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
Le 01/10/2012 à 14h54 (83.194.***.**)
vince @ - tous
; font-family: Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif; line-height: 20px; text-align: -webkit-auto; ">Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
Deux belges installent leur tente dans une clairière et se
couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l’un deux réveille l’autre et lui
dit :
-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois !
-Des millions d’étoiles !
-Et qu’est-ce que cela veut dire, selon toi ?
Le belge réfléchit à la question un instant et dit :
-Ben, Astronomiquement
parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des
milliardsde planètes dans le vaste
espace. Astrologiquement, cela me
dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirai qu’il est 4 heures du
matin. Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météologiquement parlant, il semblerait qu’il fasse beau demain
Après s’être fait dévisager par l’autre belge pendant de longues
minutes, il répond :
-Quoi ?!, Qu’est-ce que j’ai dit de mal ??
-Pauvre con !! Si tu vois le ciel, ça veut
simplement dire qu’on s’est fait voler la tente …
Le 21/09/2012 à 16h49 (88.164.***.***)
dan -
Enfoiré d'oiseau
Le 12/09/2012 à 15h44 (83.196.***.**)
vince @ux - blondes
; text-align: -webkit-auto; ">> > Esprit blonde > > > > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes : > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boite de nuit... > > Les copines blondes : > > - Aaaah ! Et alors ? > > - On boit un coup, puis il commence à m' embrasser...
; text-align: -webkit-auto; ">> Les copines blondes : > > - Aaaaaaah ! Et alors ? > > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de laboite... > > Les copines blondes : > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi! "... > > Les copines blondes : > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? > > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
; text-align: -webkit-auto; "> Les copines blondes : - Ah! Tu mets une culotte quand tu vas en boite ???!!!
; ">
Le 12/09/2012 à 15h41 (83.196.***.**)
vince @ - gnac10
; text-align: -webkit-auto; "> > > Esprit motard > > > > Un motard raconte à ses copains motards : > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite denuit. > > Les copains motards : > > - Aaaah ! Et alors ? > > - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser... > > Les copains motards : > > - Aaaaaaah ! Et alors ? > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort dela boite... > > Les copains motards : > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " > > Les copains motards : > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de manouvelle moto et.... > > Et les copains motards : > > - Ah! T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????
&n
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