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| Le 23/10/2003 à 10h01 (80.200.***.***) |
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iron maiden : la verge de fer !!!
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| Le 22/10/2003 à 19h48 (81.192.**.***) |
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je desire avoir les coordonnées du Maître Vergès si quelqu'un peut me les fournir j'en serai entièrement reconnzissant merci .
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| Le 22/10/2003 à 13h40 (212.194.**.***) |
guitouche -
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Pourquoi Jesus a-t-il été crucifié et pas noyé? ben on aurait eu l'air con avec un aquarium au dessus du lit...
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| Le 21/10/2003 à 14h49 (80.11.**.***) |
Pierre, Lille -
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Une autre ? A quoi reconnait-on une Lada Sport ? Réponse: Son conducteur est en survêtement !
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| Le 21/10/2003 à 14h48 (80.11.**.***) |
Pierre, Lille -
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Bon, dans la série Lada : Comment est-ce que tu fais pour faire doubler le prix d'une Lada ? C'est simple, tu fais un plein d'essence !
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| Le 21/10/2003 à 00h21 (213.103.**.**) |
jc a nono -
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Oh elle est bonne aussi ta vanne de sida/lada!!! J'en ai pas en stock des vannes la mais je vais m'y remettre!!!
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| Le 20/10/2003 à 10h51 (80.11.***.***) |
Ber2paris - @ qui aime bien fayoter avec les bertilouloutes
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> =>THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
> =>OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
> =>PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500
> heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
>
> 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies
> (500
> heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma
> prétention...
> (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors
> de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500
> heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la
> mort? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne
> pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
>
> 1. Repassage en 2 étapes :
> a)1 chemise en moins de 2 heures
> b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
> 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 4. J'apprends par cour la définition du mot " ASPIRATEUR " : "
> appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets
" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le
> Niveau 1
> du module 4 )
> 5. Savoir se servir d'une éponge...
> 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé "
> n'est pas " debout devant la cuisinière "
>
>
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
>
> Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
> - " ON " = mettre en marche
> - " OFF " = arrêter ( ... l'appareil)
> Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans brûler l'eau.
> (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
> spaghettis)
> Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et
> ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
>
> Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié
> à côté...
> A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui
> ont assez d'humour pour en rire !!!
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| Le 20/10/2003 à 10h21 (195.93.**.*) |
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Quelle est la différence entr une otarie et une femme?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mamifère marin.
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| Le 16/10/2003 à 17h37 (129.42.***.***) |
Pioupiou -
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Un couple, marié depuis 50 ans :
- Tu te souviens, chérie, lorsque enfants nous étions inséparables ?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim ?
- Oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite ?
- Oh oh oui !
- Et notre grave accident de voiture ?
- Certainement, j'étais à tes côtés.
- Finalement, je me demande, chérie, si tu ne me porte pas la poisse...
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| Le 16/10/2003 à 00h59 (82.67.**.*) |
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Quel est l'animal le plus difficile a tuer ?
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la femme : une cartouche par devant, une cartouche par derriere et elle gigote encore 
Nb : faut que j'arrete de recycler les blagues style Bigard 
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| Le 15/10/2003 à 12h21 (129.42.***.***) |
Pioupiou -
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Aller sur http://www.houra.fr" target="_blank">www.houra.fr
Taper un code postal
Taper "vibromasseur" dans le moteur de recherche.
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| Le 15/10/2003 à 11h49 (32.97.***.**) |
Pioupiou -
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Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance,la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : " Mission accomplie ". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : " Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin ".
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