L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
 
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
 
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
   
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
 
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
  
L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"
 
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"
 
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"


Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
 "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
et américaine mieux que vous !"
 
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
 
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
 
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
  
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
  
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
 
"Y'm'fait vomir..."
 
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
 

Et Suzuki répond :
  
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991."
 
Un des élèves se lève alors et crie :
  
" Pomp'moi l'gland !!!"
 

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche
 à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"


Un autre élève lui hurle alors :
 

" Suzuki, espèce de grosse merde !"
 
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
 
- Casse toi pov'con
 
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture
 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
 la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
 " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
 
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"...

Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catas

trophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi: -" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"...

Il y eut un long silence dans le taxi....

Au début j'avais pas le courage de tout lire !

Mais je regrette pas de l'avoir fait finalement :

la crise : explication

Marcel est propriétaire d'un bistrot.
Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.
  Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.
Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.
  Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.
  Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.
  Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.
  Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
  Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.
  Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.
  Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.
  Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.
  Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !
  La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.
Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
  La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque. Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)
  La banque est donc renflouée par l’'État.
Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...
 
  C’'est pourtant pas difficile à comprendre, non ?...

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars répond:

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?>

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?

- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:

- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'en ont coûté que 20 !

Le gendarme sourit et réplique: