Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son
> > > > père le questionne :
> > > >   - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > >   - Tu va être fier de moi :
> > > >   Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai
> > > > rien dit

Un Corse désespère :
> > > >   - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que
> > > > ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton
> > > > grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est
> > > > fainéant.
>
> > > >   Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je
> > > > comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il
> > > > n'y a plus de limites !
> > > >   A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que
> > > > tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour
> > > > toi et te nourrir quand tu seras vieux.
>
> > > >   - C'est une bonne idée ça, papa, que je me
> > > > marie.
> > > >   Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme
> > > > enceinte ?
> > > >
>

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Salut à tous, si vous voulez gagner de l'argent facilement, je vous conseille ce site !

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A bon entendeur bien sur !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

Un Arabe musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
>
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
>
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : toujours nus
> Il enlève les lunettes : encore nus.
> Furieux il hurle :
>
> " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis.
Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;">Deux vieux, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;"> Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
 Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut."
 De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami 
 - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
 Quelques instants après, Jean quitte ce monde.
  Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. 
 Une voix lui dit :
 - Paul, Paul !
 - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
 - C’est moi Jean.
 - C’est impossible, Jean vient de mourir ! 
 - Je te dis que c’est moi Jean !
 - Bon d'accord ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
 - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
 - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ? 
 
 - T'es sur la feuille de match de samedi !!!

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Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : 

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
> >   la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. 
> >  Nous devrions atterrir à  l'Aéroport de New-York a 18h35.
> >   Après le film, je vous conseille de vous détendre et... 
> >  Oh non !!!  Mon Dieu !!!..........."
> >  .  
> >  On entend un bruit sec et puis...   plus rien! 
> >   
> >  Silence de mort dans l'avion !

> >   Les passagers se regardent.... 

Personne ne bouge....

> >   L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

...Les hôtesses sourient nerveusement.......         Mauvais signe ...

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >  
> > Je tiens à  m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
> >   mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !
> >  Vous devriez voir le devant de mon pantalon! 
> >  
> >  "C'est rien" crie un passager       
> >  Si tu voyais l'arrière du mien