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| Le 17/05/2014 à 15h49 (78.239.**.***) |
wam -
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Et tellement tellement tellement vrai!!!!!
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| Le 15/05/2014 à 10h02 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! Vengeance des vieux !chemas-microsoft-com fficeffice" />
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pied; on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
- On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
- Mais c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
- On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
- On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
- On avait un réveil qu'on remontait le soir.
- Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
- On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées. On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
- On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
- On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
- On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
- On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
- Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
- Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue, Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
- ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE DE MERDE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous,
qui s'imagine avoir tout inventé,
- à commencer par le travail,
- qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
- qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées,
- qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier),
- qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
- mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
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| Le 06/05/2014 à 19h46 (92.93.***.***) |
Val'n'ko -
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Comment passé de long week end avec ses amis... En se prenant pour des producteur de série par exemple !
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| Le 06/05/2014 à 11h27 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
>
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
>
Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit:
>
-J'ai quelque chose à vous annoncer.
>
Le silence se fait et tous écoutent :
>
-Je ne suis plus vierge,...et elle se met à pleurer.
>
De nouveau un très long silence...et puis...
>
Le père s'adresse à sa femme :
>
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
>
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
>
-Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
>
Et le père de continuer :
>
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
>
Et ça continue encore avec le grand-père ... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
>
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
>
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
>
-C'est le curé...La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
>
- Co ... co ...
>
comment ça le curé ? ? ?
>
Et la petite fille qui répond :
>
Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
C'' est un Suisse qui rentre chez lui le soir.
> >
> > > > > Sa femme lui dit:
> >
> > > > > - Tu sais, aujourd' 'hui y a un type qui est venu.
> >
> > > > > - Ah oui ? Et qu'' est-ce qu' 'il a dit
> >
> > > > > - Rien. Il est entré et il m'' a attrapée.
> >
> > > > > - Et qu'' est-ce qu' 'il a dit ?
> >
> > > > > - Rien. Il m'' a enlevé tous mes vêtements.
> >
> > > > > - Ah oui ? Et qu'' est-ce qu' 'il a dit ?
> >
> > > > > - Rien. Il m' 'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> >
> > > > > - Et qu'' est-ce qu' il a dit ?
> >
> > > > > - Rien. Après, il est reparti
> >
> > > > > - Et qu'' est-ce qu' 'il a dit ?
> >
> > > > > - Rien du tout.
> >
> > > > > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
> >
Une histoire de lait ...
> > > > > > > Une jeune maman qui vient d'accoucher :
> > > > > > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > > > > > ''Ah bon ? C'est pour ça ?'
> > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
> > > > > > > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > > > > > "Ah oui, je comprends", répond la mère.
> > > > > > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
> > ..... Grand CON ! !
Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > - A Tours...
> > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > Il répond :
> > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle.
> C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses,
> blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
>
>
> > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > > > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
>
>
> Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > > > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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| Le 05/05/2014 à 09h49 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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C'est 2 copines qui rentrent complètement beurrées d'une soirée.
L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"
L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!" (et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)
Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue, quand soudain elles passent devant un cimetière.
Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires. Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.
L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer. Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.
Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.
Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:
"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"
L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderolle au cul ---> " ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"
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| Le 01/05/2014 à 16h25 (79.88.**.***) |
anita@ tous -
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pour ceux et celles qui sont intéressé(e)s ... venez faire un petit tour sur ma page ...
 http://photostrio.free.fr/gallery/13989542894738berti 12 5 1.jpg" width="492"> |
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| Le 29/04/2014 à 13h49 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui sappelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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| Le 24/04/2014 à 13h52 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son
> > > > père le questionne :
> > > > - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > > - Tu va être fier de moi :
> > > > Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai
> > > > rien dit
Un Corse désespère :
> > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que
> > > > ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton
> > > > grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est
> > > > fainéant.
>
> > > > Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je
> > > > comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il
> > > > n'y a plus de limites !
> > > > A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que
> > > > tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour
> > > > toi et te nourrir quand tu seras vieux.
>
> > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me
> > > > marie.
> > > > Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme
> > > > enceinte ?
> > > >
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| Le 23/04/2014 à 15h08 (84.6.***.***) |
nono -
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| Le 17/04/2014 à 14h44 (31.132.***.**) |
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| Le 17/04/2014 à 08h20 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
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| Le 11/04/2014 à 07h39 (31.132.***.**) |
NICKNAME - EMAIL
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| Le 10/04/2014 à 15h23 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.
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| Le 10/04/2014 à 15h20 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.
Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.
L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.
L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.
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| Le 08/04/2014 à 13h34 (92.141.***.***) |
vince @ - all
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Un Arabe musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ. Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir ! |
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